转载一位癌症钓友的故事，终于我还是拿起了钓竿。

我曾说好了要去游钓，若干年后等我准备好了一切，而病魔却拖住了我的步伐。

早上8点伴随着皮鞋敲击地板的声音，巡房的医生准时推开了我的房门。依旧是那套动作，依旧是那番鼓励的话语，其实我知道，这些话他们不知对多少个病人重复过。而我背下的这张白色床单，又送走过多少与我一样不幸的人们。

妻子拉开了病房的窗帘，温暖的阳光照耀在我的脸庞，而我却一点都不觉得刺眼。偶尔，也想用眼泪承认一下，我没那么坚强。这段时间里，我流尽了泪水，尝遍了绝望。看透了不舍。望着窗外的风景，我傻呆呆，又陷入了自己的回忆。这样的时刻我重复了无数次。

每天看着来访亲朋的悲伤，为了照料我渐渐消瘦的妻子。我有了轻生的念头，是不是我应该悄然离去，不要在做个累赘，明知死亡是迟早的事，就不要再去拖累任何人了。从最初的抗拒，抓狂，到最后的妥协与绝望。

可心里总是有种不舍，这种不舍不是因为对死亡的恐惧，也不是因为贪生的本能。而是我觉得，我这辈子好像过的太快了些。好像还有太多太多我想去做的事情没有来得及体验。

之前洲子总是开玩笑说，如果你的生命开始倒数。你最想做的事情是什么？是啊，命运总是会安排的让你措手不及，曾经的玩笑如今真的来临了。我的生命开始了倒数，而我到底还想做些什么呢？

5年前，我也和大家一样。是个简简单单的钓鱼人。那时候还没有成家立业。带上三五好友，香烟啤酒。在水库一呆就是一个星期。家人们总是抱怨，我儿子是野生的。可是自从接管了家里的生意，钓鱼就已和我绝别。有时候也曾想忙里偷闲的到河边闻闻那熟悉的水腥味，可总是会被此起彼伏的电话铃声，搅的不得安宁。

再度回想，多么渴望能够再过回那野生的日子。多么渴望能再度扬竿挥舞，多么渴望漂立水面的宁静。除了摆动的浮漂和耳旁吹过的微风。没有一丝嘈杂。一切显得如此安逸。

没有语言的那些时刻，总是能够让我留下最多的回忆，人生一如凝望着无言的风景，总是说不出的感觉最让人抓心。手握钓竿，在风吹来的时候，试着闭上眼睛。你会发现一切的烦恼与不快都随风飘散。当太阳如此的接近地平线。没有钢筋水泥的阻挡。远看水面，原来还能看这方寸天地的自己。还能决定这是日出还是日落。



睁开双眼，手里攥着自己脱落的头发。看着镜中半人半鬼的自己已是如此陌生。如果自己的人生不完美，那么一定不能再让它充满后悔。我知道我该去做什么了。

我让妻子回家拿来了我的冲锋衣，拔掉了手上输液的针头。在办理出院手续的时候，医生问了一句“为什么放弃治疗”。因为，我想再过一回野生的日子。

当我的生命开始倒数，我最想寻觅的是那份安详和宁静。



有些东西，刻在你的脑子里是永远不会忘记的。时隔多年，做线组，调漂，开饵。我依稀是那么熟练。当你爱一样东西的时候，就连你的肌肉都会产生记忆。我出发了，从未感觉如此轻松，如此幸福。与其说这是死亡的倒数，不如说是重生的开始。终于，我还是拿起了钓竿。

各位，所谓的光鲜和亮丽背后。是无数无法用数字去保存，去丈量，去统计的忍耐。他一点点的啃噬着你的坚持，梦想，执着和承诺。虚荣的背后，挥霍的是那年轻的岁月，和一生一次不得重来的生命。



人的一生都是由确定性和不确定性构成的。确定性演变成安全感，不确定性负责编织梦想，想做的事就去做吧。如果等死亡来临，最值得你骄傲的是：你能坚定的对每一个人说：这一生我不后悔。